Descanço merecido.

Bom pessoal venho apenas comunicar que hoje 06/06 amanhã 07/06 e nos dias 17/06 e 18/06, não havera postagens no blog, pelo simples fato de hoje dia 6 ser aniversario da minha 'véinha', e nos dias 17 e 18 por ser feriado e depois dia dos namorados, como eu tenho a minha namorada vou dedicar minha sexta a ela :$ ..

nos vemos na segunda feira dia 8. até lá
abraços

Propagandas criativas !!!!

Abaixo a propaganda de um carro da SEAT.

Coisas difíceis de dizer quando você esta bêbado !!

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verosimilhança.
- Três tigres

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
-Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Essa vai para todos os meus amigos alcoolátras...especialmente o marlon !!!!

Seção piadas !!

CASAMENTO É O FIM!!!!

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.

Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: 

- Fala aí, Batman, cadê a janta? 

Uma imagem vale mais do que 1000 palavras !

CLIQUE NA FOTO PARA AMPLIAR.

Realmente é uma criatividade sem limites.
obs: crédito das fotos para o site

http://www.aindamelhor.com

A enguia !

Fernandina, depois de ter recebido da sua mãe a missão de vigiar escondida sua irmã Susana no sofá da sala, faz seu ingénuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu para Mamãe:"Mãe, a Susana e o namorado apagaram parte das luzes e se sentaram no sofá.Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.A Susana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração.Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Susana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:Uma enguia enorme tinha saltado do barguilhá da calça dele, era muito grande.Foi então que Susana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto!!De repente a Susana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir!Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Susana ainda inteirinha!O namorado da Susana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Susana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles.Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Susana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada, e o namorado jogou a pele dela pela janela!Mãe, acho que a enguia tem 7 vidas!!!

CUIDADO COM A ENGUIA !!

Imagens curiosas !

A EU COM UMA DESSAS EM CASA !

ALGUEM ME CHAMOU ?

TAL PAI TAL FILHO !

CONTROLE REMOTO DE HOMEN

NÓS TE ENTENDEMOS BACKHAM

BANHEIRO MASCULINO

AFOBADO O RAPAIZINHO

Piadinha sem graça !

Para um bom entendedor meia palavra basta !!!



Se você não entendeu a piada, preucupe-se você tem serios problemas...(RSRSRSRS)

Vai que é tua ronaldo.

ATRÁS DO SUCESSO DE UM HOMEM SEMPRE HÁ UMA MULHER........(OU NÃO !?)

VAMO VAMO ''TIMÃO''.........

Coisa linda.

Bom devido a moda das mulheres receberem apelidos de frutas, vegetais e coisas do gênero, resolvi postar essa foto na qual recebi por email, o nome dela é mulher alho entenda porque na foto abaixo.

COISINHA LINDA DO PAPAIIIII.

Agradecimentos da foto a stefania.